Duele que no confíes en mi.

Mi mejor amiga, la persona que elegí para contarle todo, a la que le confío cada secreto y cada problema de mi vida, la que pensé que me conocía mejor que nadie.. Desconfía de mi. Si supieras lo importante que sos en mi vida, yo sin vos me muero, siento que me falta una parte de todo, llorar no me alcanza para demostrar el dolor que me da tu desconfió,  sos mi vida mi hermana mi corazón, mi todo, la persona más importante en el mundo, en mi mundo. Y desconfías?. Cuantas veces hablamos de contarnos todo? Porque lo haría? Porque hablaría detrás de vos, si no tengo nada malo que opinar? Porque pensas eso de mi? No puedo entenderlo, no lo puedo creer. Juramos ser amigas para siempre y pasa esto? Pensé que me conocías, pensé que confiabas en mi, pensé que contabas conmigo. Sos mi mejor amiga? O también lo pensé?....

Siempre la misma historia.

La de: Si no luchas no ganas. Tal vez, si dejé de luchar es porque ya lo hice y termine herida.
Luché contra muros de aca al cielo, intenté treparlos, al ver que no podía intenté atravesarlos. Hice todo lo que pude hasta quedarme sin fuerzas.
De repente aparece alguien y en ese muro aparece una puerta, por la que pasa. Y cuando voy a pasar yo, desaparece.
Me senté, a la espera de que volviese a aparecer la puerta, o al menos una ventana. Se abrió un pequeño agujero. Miré a través de él y vi como eras feliz sin mi. Como no valorabas todo lo que hacía para llegar a vos, en ese momento me rendí. El muro fue invencible para mi, y siempre será así.
Me alejé y no pienso volver.
Algún día me levantaré y volveré a luchar, pero nunca más por vos.
No vales la pena.

Deja de hacer que te quiera y que te odie.

Porque sos así?. Tierno, dulce, re amor conmigo, pero lo arruinas todo siendo tan histérico? Porque me haces no tener ganas de hablarte? Porque me haces no tener ganas de soportarte? Porque a la vez me das ganas de besarte? Porque a la vez me das ganas de abrazarte? Porque a la vez me das ganas de amarte? No puedo seguir, esto tiene que terminar acá o esperar un tiempo, y después volver a hablarnos. Ya no sé si me haces bien o me haces mal.. Me sacas sonrisas pero a la vez también lágrimas, me haces reír, me haces llorar, me haces enojar pero también me haces felíz. Odio que siempre trates de darme lástima, odio que siempre quieras hacerme sentir una forra, odio que digas que no me importas, odio que digas que te ilusiono, odio que digas que te boludeo, odio muchisimas cosas, pero a la vez amo muchas. DEJA DE HACER QUE TE QUIERA Y QUE TE ODIE por favor, deja de hacerme mal pero a la vez bien. Dejame, por favor.

No te soporto más.

No te aguanto ni te soporto más. Quien carajo te pensas que sos para tratarme de esta forma?. Te pensas que por ser mayor que yo podes faltarme el respeto de semejante manera? Puede ser que sea más chica que vos, que algunas cosas no entiendo, pero cada vez me doy más cuenta que soy un poco más inteligente que vos. Sos MI HERMANA flaca, mi HERMANA, con que necesidad me haces esto? Te pensas que por tener 19 años, por haber trabajado una vez en tu puta vida, por fumar, por ya no ser virgen, por ser lo que sos sabes todo de la vida? NO SABES NADA, te falta vivir TODO todavía y sí, te lo dice una piba de 14 años que no tiene una puta idea de la vida, pero me parece que soy más consciente que vos en muchísimas cosas. Voy a terminar internada con algo en la cabeza a causa del efecto de la migraña y de esto que me estas haciendo pasar vos sabes? Y ahí va a ser el momento en el que te des cuenta todo lo que me estas haciendo. No sabes lo que me duele esto, no te das una idea. Estoy harta que me hagas quedar mal delante de todos tus amigos, yo siempre quedo como la malcriada, la maleducada, la confianzuda, la tipica hermanita insoportable, la que le chusmea todo a su vieja y no es así. Soy totalmente diferente, pero VOS sacas el peor lado de mí. No me conoces ni un poquito, y veo que yo a vos tampoco, pensé que eras diferente. Pero te digo algo? A mi, ya me perdiste.

Sin confidentes.

Vivo atrapada en un mundo de llanto y no puedo seguir más así. Pasan los días y pierdo el camino que un día me hiciera feliz. ¿Dónde quedó la nostalgia de los buenos tiempos? Vivo de tristes recuerdos.
Entre la gente me siento tan sola, quiero desaparecer. Finjo estar bien ante tantas personas, aprendí a esconder, y aunque no puedo más, sigo así, sin confidentes. Todavía con soledad, sigo sin confidentes. Siempre confié en las personas que amaba mostrándome tal cual soy, solo encontré mi cariño en la nada, rechazo y desilusión. Sin amor, cada sueño va cayendo a pedazos, siento que muero a este paso.

Lo que siempre buscabamos.

Cuanto tiempo más tengo que esperar? Nunca supiste valorar la simpleza de vernos brillar. Esto es lo que soy y no hay nada mas, solo espero que puedas ver, trazaste una linea que no puedo cruzar y si doy un paso mas ya no voy a poder volver. Pierdo mis días al esperar que cambies. Puede ser que no lo entiendas, pero esto es lo que siempre buscábamos, con cada paso, cada paso que dábamos..

Nunca fue suficiente darte lo que nunca tuve, nunca fue suficiente, cuando te des cuenta esto habrá llegado al final. Cada vez que busco una señal, en tus ojos veo la verdad, somos los dos siempre atados al mismo lugar... 

Te extraño.

Te extraño amor, pero que ganas siendo así? Porque me tratas así? Antes te importaba, antes me abrazabas, tratabas de acercarte todo el tiempo a mí, antes me querías, porque ya no?. Extraño esa persona que me gusta, extraño esa persona que me hablaba todos los días, extraño esa persona que me hacía reír. Ahora siento que te causo asco, y juro que no puedo más, necesito que seamos lo que eramos antes. Me siento una basura, porque ya no te tengo y fui yo la que te perdí. Por favor, volve a mi, es lo que más deseo en este mismo momento.

Van a pasar los días y todo va a seguir igual, pero porqué? TE EXTRAÑO..

Herida.

No estoy enojada, estoy herida, entendes la diferencia?. Enojada puede ser que esté, pero solamente conmigo misma. Vos me heriste, lastimaste mis sentimientos, me hiciste sentir la peor basura del mundo, bajaste mi autoestima, causaste que mi sonrisa sea falsa, que en mi mente solo haya pensamientos oscuros y feos. Porque causaste esto en mí? Porque me mentiste diciendome que yo era tu vida? Diciendome que sin mi vos te morías? Si es así, porque me rechazas un abrazo, porque no confías en mí, porque me tratas mal, porque me haces cosas que no merezco? SOS MI HERMANA, pero no te siento así.

Reino de tormentas.

No puedo olvidar, las cosas que dijiste ayer, los días que dejamos atrás...  Ya sé que no es el momento, y sé que no sabes lo que siento pero tal vez no quiera seguir así, 
Nunca pensé en olvidar, pero prefiero mirarte y no hablar, 
Esta vez, es mi destino hacer, de mis palabras, un reino de tormentas. 
Mis pies, los arquitectos de mi ser... 
No puedo olvidar las cosas que dijiste ayer, 
Los días que dejamos atrás... 
Ya sé que no es el momento, y sé que no sabes lo que siento 
pero tal vez no quiera seguir así, nunca pensé en olvidar, pero prefiero mirarte y no hablar, nunca pensé en olvidar... 
Esta vez es mi destino hacer, de mis palabras un reino de tormentas. 
Tantos recuerdos, en mi corazón no dejaré que mueran en mí. 
No dejaré que mueran. Y ya me ves, quizá esta vez, pueda intentar dar todo de mí... Ya se que no es el momento, nunca pensé en olvidar....

Paren el mundo, me quiero bajar.

No todos los días son buenos. Para mí hoy fue uno de esos días en que pensas que lo mejor hubiese sido no levantarse. Hoy sentí ganas de parar el mundo para poder bajarme y dejar de ser parte de él. Descansar un momento, rendirme, sacar mi bandera blanca, simplemente no estar. A veces las cargas se hacen demasiado pesadas y todo, absolutamente todo te sale mal y cuando deseas que todo esté bien y te entregas a la fe simplemente nada funciona, pasan los minutos y recibis golpes que te siguen dejando en el suelo. Te llueve sobre lo mojado, las palabras te hieren como picadas de avispas, las ideas dan vueltas y vueltas a una velocidad insoportable en tu cabeza que está a punto de estallar. Te dan ganas de quedarte inmóvil, dejar de respirar para poder al menos por algunos segundos estar tranquila. 
Lo más seguro es que sientas frío, que las piernas te tiemblen, que tu cuerpo te duela, que tu mirada se pierda y que tu rostro se empape de lágrimas.
Tenes la sensación de que hagas lo que hagas todo va a seguir igual. Te dan ganas de tirar todo, de golpear, de gritar, pero mejor te detenes y te callas para evitar más problemas.
Las decepciones también duelen. Y duelen porque cometemos el grave error de olvidar que no todos los seres humanos somos iguales. Por ejemplo, lamentablemente existen personas que no saben el verdadero significado de la palabra amistad y tampoco entienden lo que significa ser honesto. En lo personal una de las cosas que más me molesta en la vida es la traición. Mi frase preferida es: "más vale una verdad que te deje herido a una mentira que te mate". Yo no perdono el engaño, no justifico la falta de sinceridad. No puede haber ninguna razón para mentir. Y no me vengan con el cuento de las mentiras blancas, si las mentiras nunca han sido de colores. 

La vida sigue. Mañana será otro día. 

No, no estoy bien.

¿Cómo estarlo cuando la persona que más te importa te considera un cero a la izquierda? ¿Cómo estarlo cuando te das cuanta que no sos tan especial como algunos dicen? ¿Cómo sonreír cuando por dentro estoy gritando de dolor? ¿Por qué debería fingir que sí estoy bien? ¿Para no llamar la atención de los demás y "aprender a ser fuerte"? Yo no quiero eso. Yo no quiero fingir que soy fuerte porque sé que no lo soy. Y no mentiré diciendo que soy la persona más feliz y afortunada por el simple hecho de vivir. Porque nadie lo es. Nadie es completamente feliz. Todos tenemos esos momentos en los que "NO ESTAMOS BIEN". Mi finalidad no es llamar la atención. En realidad no tengo una finalidad. Más que expresar que tengo sentimientos, como cualquier humano que conoces.

Lindo sería...

Que lindo sería despertar y que nada hubiera pasado...

No sé porqué...

No sé por qué, de pronto me agarro tremenda angustia. Tengo una sensación rara en el pecho y ganas de llorar.