Si no sabes que queres? Por qué me usas a mi? Yo como tonta caigo siempre. Siempre es todo como vos queres. Nos besamos cuando vos queres, nos abrazamos cuando vos queres, nos abrazamos cuando vos queres, nos mimamos cuando vos queres, me confundís cuando vos queres, hacemos el "amor" cuando vos queres. POR QUÉ SOY TAN ESTÚPIDA? Por qué caigo siempre? Por qué me tenes así? Ya sé por qué, porque yo sí te quiero de verdad, yo sí doy todo por vos, yo sí solo pienso en vos y no me importa el resto. No podes decir lo mismo, y me duele el alma. Pero apareces, y caigo siempre, en tus brazos, pero solo cuando VOS queres.

Tengo que aprender a también hacer las cosas cuando YO también quiero, el tema acá es que yo quiero siempre.

¿Que me pasa?

Que quiero? No sé. Que me pasa? Tampoco sé. Estoy en un tipo de agujero que no sé como salir. Tampoco lo intento. Mi zona de confort me gana. Las personas que me rodean hacen confundir mis sentimientos. Ya ni sé que siento por ellos. Algunos me ayudan a pensar en otras cosas, algunos me llevan a pensar que nada importa, algunos me hacen PENSAR. Salgo, me divierto, la paso bien. Pero cuando me acuesto digo, que hacer con mi vida?. No puedo seguir, no me da la cabeza, no sé para donde correr. No sé si la decisión que quiero tomar esta correcta, tengo miedo de volver a fallar, de no poder, de no llegar a lo que quiero. Crecer? Por qué quería crecer? Me dijeron, me advirtieron a lo que me iba a afrontar, pero no lo podía detener, yo estaba apurada por crecer. Y acá estoy, en una duda existencial, sin saber que camino tomar, le tengo miedo al fracaso, yo soy un fracaso, me siento un fracaso, que hacer? Si todo lo que hago me sale mal. Que decir? Si todo lo que digo me termina volviendo en contra. Envidio a esos que les va bien. Envidio a aquellos que saben lo que quieren, que no tienen dudas. Aunque dudas, quien no tiene? Que bipolar sueno. Que bipolar me siento. Que bipolar que estoy. Ganas de escribir me sobraban, expresarme, soltar lo que siento. Porque nadie me entiende, todos me dan consejos, pero quien en realidad me ayuda a salir de esto? Nadie. Soy yo la que tiene que salir sola, pero no sé cómo, no encuentro la manera, no encuentro la solución, el MIEDO me gana, el MIEDO me está arruinando la vida, el MIEDO me está ganando. Y yo que creía que era fuerte, y todos me ven así. Yo no me llevo el mundo por delante como tanto demuestro, al contrario, el mundo me esta llevando por delante a mi.

A nuestras hermanas las vamos a devolver a la vida así, GRITANDO.

Gritá hasta que no te den los pulmones. No solo grites, araña. Araña hasta escaparte, grita hasta que la garganta se te lastime. Hasta saber que no sos débil. Grita, scream, cris, gescherei. En todos los idiomas, que te escuchen en todos los países y que todos los países proyecten ese grito a la vez haciéndose oír ellos también.
Pero la verdad es que ya estamos gritando, gritamos para todas, todas por todas y para nadie. Porque no nos escuchan.
Si queres volver viva a casa, grita. Si queres que dejen de romperse pedazos de tu alma por cada compañera perdida, GRITÁ.
Porque todas somos una, y si tocan a una respondemos todas. GRITÁ, aunque todas las chicas maltratadas, secuestradas, violadas y asesinadas ya debería haber sido grito suficiente. Suficiente para dejarlos sordos.

"Las pibas que vos mataste van a volver"

La angustia de no progresar.

Uno sueña siempre con progresar, con tener algo mejor, con vivir mejor. Pasa más que nada por lo superficial porque en mi caso, YO, soy feliz, tengo a mis dos viejos, tengo a mis hermanas, tengo a los amigos que quiero tener, tengo un plato de comida todos los días y las veces que quiera, me puedo dar mis gustos, tengo celular, tengo computadora, tengo playstation, aunque lo material no te lleva a la felicidad. Mi progreso el cual quiero y necesito para ver sonreír a mis viejos es que puedan cumplir su sueño de irnos a vivir a otra parte, un lugar mejor, más seguro, donde ellos se sientan realizados.... Estuvo a punto de pasar, pero las cosas se pusieron difíciles, más difíciles de lo que creíamos, ya teníamos todo planeado y la idea en nuestra cabeza pero la realidad cayó delante de nuestros ojos.. No se puede. Y no nos queda otra que aceptarlo, aunque duela la desilusión eso no era para nosotros.. Estoy re contra segura que las cosas se dan cuando se tienen que dar y si no se dan es por algo, vendrá algo mejor o solamente no era para nosotros. Solo que sí, me duele y me angustia ver como todo se fue, lo que más me duele es ver la desilusión en los ojos de mis viejos que soñaban y siguen soñando con esto. Mi meta es poder llegar un día a mi meta, a mi carrera, al estado económico que quiero y poder cumplirles su sueño. Hasta eso, no paro más. Mi deuda con ellos es impagable, pero quiero hacerlos feliz cueste lo que me cueste.

Decepción.

Palabra que muchas personas usan, para distintas cosas. Solo tiene un significado, pero hay tantas cosas por las cuales te podes sentir decepcionado... Hoy me toca la decepción a mi, decepcionada de personas que quise mucho, va, en realidad todavía quiero, por eso mismo es que lo estoy. Personas que pensé que iba a tener siempre, pero de un día para el otro cambiaron, totalmente. Hoy me doy cuenta, hoy aprendí, que la amistad es mucho más de lo que pensaba.. Los verdaderos amigos son esos que siguen a pesar de la distancia, de los problemas, los que siempre van a estar.. Los que te quieren de verdad. Los que te critican, pero de una manera constructiva, no con maldad. Los que se alegran por tu progreso, no los que le encuentran defectos. Los que te ayudan cuando necesitas, sea en las buenas o en las malas. HOY, puedo decirlo, estoy decepcionada, de aquellas personas que creí que tenía una amistad, pura y verdadera. No sé que pasó, no sé como fue, pero un día todo se dio vuelta. Siempre encontraba algo positivo que hacía que no me aleje, me aferre mucho a "A los amigos verdaderos hay que cuidarlos", yo los cuidé y los cuido, pero si ellos no me saben cuidar a mi, ya no puedo hacer nada. Hasta acá llegue, no caigo más. Tengo que dejar de ser tan confiada y de querer tan rápido... Lo peor es que a la única que le dolió esta distancia, esta ruptura por así decirlo, fue a mi, porque estoy sufriendo, me duele perder y decepcionarme con alguien a quien quise, valoré y defendí mucho. Ahí es cuando me doy cuenta que la única que sintió amistad todo este tiempo fui solo yo. Yo no cambie, ustedes no pueden decir lo mismo.

La melancolía mi única compañía.

Vieron cuando sentís que no tenes nada? Solamente tu familia y a veces apenas eso? Cuando las personas te refriegan en la cara todo el tiempo que ellos son felices, que tienen oportunidades, y vos no tenes nada? Cuando las personas te hacen sentir lo menos de este mundo y que nunca nadie te va a amar?. Sinceramente no tengo ganas de nada, no tengo ganas de salir a fiestas, o simplemente con amigos, me siento menos que ellos, me baja completamente la autoestima que en mi grupo de amigas todas estén con alguien y yo no, porque simplemente no me ven como una chica linda. Ese "Ni ganas tengo de salir chicas" en realidad es "No tengo ganas de que me rechacen de nuevo". Pero nadie se da cuenta de la autoestima tan baja que tengo, siempre sonrío, entonces todos se piensan que soy feliz. Soy feliz, pero no con todo.

La mejor descripción sobre un GRANDE y una noche única y especial.

A ver, por dónde comienza uno a hablar cuando lo que se debe decir no cabe en el cuerpo?
El Luna de Abel anoche fue, si lo tuviera que definir en una sola palabra, indescriptible. Si les digo que ya es domingo y todavía estoy llorando, no me lo creen, no? Fue algo tan magnánimo, tan insuperable, que sin temor a equivocarme digo que ninguno -salvo algunas excepciones- podrá superarlo. Haber escuchado a esa voz totalmente prodigiosa y capaz de hacer lo que se le dé la gana, y vos escuchándolo te sentís tan, tan inferior que no podes hacer más que re mil p*tearlo, porque sinceramente lo siento así, es un gusto que quería darme y, aunque haya esperado desde Enero, hoy estoy con una sonrisa y una felicidad que no me entran. Haber oído Mi error (con Fredy al piano), Sólo canto por vos, Quisiera (sonó exactamente igual a la versión del Encuentro en el estudio), Motivos, bailar a pleno con Cuántas veces, llorar a gritos con El mar, sentir las emociones con Aquí te espero (de arranque y bis.. ¡encima!), cantar con No me olvides, ponerse feliz con A-Dios, perder la voz con Cactus, gritar en Libertad, vociferar en Arder en libertad, no tener noción de nada con Sueño dorado, ni siquiera del tiempo y espacio, QUE TODO EXPLOTE CON REVOLUCIÓN Y SIN QUE NI EL MÁS MÍNIMO DETALLE TE IMPORTE!!!, salir y decir: ¿YA TERMINÓ?, salir LEVITANDO completamente. Por eso, hoy, no me alcanzan las gracias. Gracias Claudio, Ari, Preda, Fredy. Gracias por hacer que su público se regocije, aunque más no sean 2 horas clavadas.
Y a vos, Pela de mi corazón, Flaco de mi alma, Abel, Abelito, chiquitín de los chiquitines: ¿QUÉ TE PUEDO DECIR QUE NO SEPAS? No tener voz porque ME LA HICISTE PERDER!!!! Es un buen síntoma. Tener carraspera por haber gritado de principio a fin es un buen síntoma. Disfrutar, sentirte tan cerca estando tan lejos, realmente es un muy buen síntoma de que sos TODO. Hasta en un momento, cuando agradeciste a tu público, yo te grité ¡GRACIAS A VOS!, y te reíste con esa risa que se me incrustó en lo más profundo del alma. Sonreíste y todo recuperó su sentido. Todo.
GRACIAS. GRACIAS. GRACIAS. Por tanto, gracias. Salud, y por muchos más años de música y éxitos. Te quiero como nunca, como siempre. O más.


Carta escrita en Facebook de Juan Manuel Benmergui.